February 2012
10 posts
Család ül a vacsoránál, apuka látja, hogy a gyerekeinek rossz kedve van. - Kislányom mi a baj? - Azt hiszem leszbikus vagyok, csak nem tudtam hogy mondjam el. Apuka ledöbben. Megkérdi a másik lányát is. - És te miért vagy ilyen rosszkedvű? - Én is elakartam már mondani, hogy leszbikus vagyok, csak nem tudtam hogy fogadnád. Apuka megrökönyödve motyogja maga elé: - Hát ezt is megértem. Egyik...
Egy halott nőt megerőszakolnak Párizsban, a Szajna...
A rendőrök elkapják az elkövetőt. A kihallgatásán megkérdi tőle az erkölcsrendészet egyik felügyelője: - Nem látta, hogy az a nő halott volt? - Halott volt? Azt hittem, angol…
Székely a fiával ül az asztalnál
A kutya az asztal mellett fekszik éséppen a tökeit nyalja. - Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni! - Csinyád, fiam, de szerintem megharap….
Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki: - Adjál kaját! Erre a skinhead jól bordán rúgja a cigányt: - Nesze, egy oldalas!
How to tell HTML5 from HTML
freevo:
- Try it in Internet Explorer.
- Did it work?
- No?
- It’s HTML5.
- What’s 6 inches and won’t get sucked this...
- Whitney’s crack pipe.
-Where are you from? -Budapest -Bucharest? -No, no Budapest!!! Chain Bridge, Heroes’ Square, Sziget Festival… -Ah, Viktor Orban? -No,no,no…Bucharest…
A nagypapa élménybeszámolót tart unokájának Franciaországi útjáról: - Hej, kisunokám mikor én Párizsban jártam, a srácokkal minden reggel beültünk egy kis vendéglőbe, ott békésen elreggelizgettünk, jót beszélgettünk. - És? - kérdi az unoka - Ha hozták a számlát, természetesen egy fillért sem fizettünk, ha a vendéglős okoskodott még jól el is vertük. - És utána? - Sétálgattunk a városban,...
Anonymous asked: Every time I see a white woman dating a black guy, I instantly think she is with him for the big dick. But once I get past my own insecurities and racism, I realize she is just getting mugged.
Pista bácsi az orvosnál:
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
– Jaj, nekem, mi az?
– Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Pista bácsi belenyúl a gatyájába, megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
– Akkor mentsük, ami menthető!
January 2012
14 posts
how do you call, when a mexican lost his car?
ocsmanydemegeladhato:
carlos
Milyen a vasutas szex?
3 percig gyors, 9 hónapig teher, utána már személy
Ma Sára névnap van
A 98 éves Sára néni megnyeri a lottóötöst, ez alkalomból kivonul az RTL Klub, TV2, ATV, szóval mindenki…Élő adásbas megkérdezik az öreglányt mégis mire költ 2 milliárd forintot? - 10% az unokáknak, 10% a gyerekeknek, 10% a zsinagógának, 20% nekem, a maradékból pedig szeretnék felállíttatni a Hősök terén egy 2 méter magas színarany Adolf Hitler szobrot. Na bumm, kamerák leállnak, óriási a...
Kohn és felesége Ráchel a 40. házassági évfordulójuk megünneplésére Ausztráliába repülnek. A repülőút közben egyszer csak a kapitány váratlanul megszólal a hangszóróban: - Hölgyeim és Uraim, nagyon sajnálom de rossz hírem van. Az egyik motorunk leállt és kényszerleszállást kell végrehajtanunk. Éppen egy ismeretlen sziget felett vagyunk, amelynek a sík részén megkísérelhetjük a leszállást....
-Doktor úr, manapság felkapom mindenen a vizet. -Miért? -Mit miért te fasszopó?!
kis színesek még
szopiszuri:
ismeritek azt a román viccet, hogy a magyar meg a román is eladja az anyját, ha az összeg rendben, a különbség csak annyi, hogy a magyar le is szállítja?
így
Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád? - Amióta balesetem volt nem hordom! - Milyen baleseted volt? - Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.
Egy klasszikus
Egy férfi megszólít egy nőt az utcán: - Mondja hölgyem lefeküdne velem egymillió dollárért? - Egymillió dollárért? Le. - És húsz dollárért? - Na de uram mit gondol mi vagyok én? - Hogy ön micsoda azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.
és az megvolt, hogy hogy csajozik Stohl András?
zsuki:
ráhajt valakire :((((((
1 tag
suntm:
- Mi a különbség a cserkész és a zsidó között? - A cserkész hazamegy a táborból.
1 tag
- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?
Féknyom!
1 tag
Munkaügy
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkaügyi hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek. A szakember ki is közvetíti őket a megfelelő helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak. Eltelik két hét, találkoznak. A róka hülyére verve, csontsoványan, a farkas szintén. A medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki...
vigyázat! politikailag inkorrekt vicc következik
markoferko:
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?
December 2011
16 posts
Hogy mondod másként, hogy nősülés?
Jeanne d’Arc
- Hogyan kezdődnek a cigány viccek? - ??? - Körülnézéssel.
Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul: - Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása! Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak: - Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van! -...
Mit mond a brazil nő ha elfogyott az óvszer?
Számbá!
Folyik a szex kocsiban, a nő sikongat, a rendőr megkérdi: -Fáj? -Nem, pont fordítva. -Jáf?
“- Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni?
- Hááát, két éve Sálgótárjánba...”
Egy srác odamegy egy lányhoz egy szórakozóhelyen:
- A haverom szerint és szerintem is mi összeillünk. Szeretkezzünk!
- Hát szerintem nem!
- Sajnálom csajszi, a kétharmad az kétharmad!
A szőke nő bemegy a szexboltba: - Szeretnék egy zárlatos vibrátort. - Zárlatosat? De miért? - Azt akarom, hogy agyonbasszon.
A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell...
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác: - Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor még kicsi vagy te ehhez. Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja: - Nagypapa, kaphatnék én is egy sört? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor kicsi vagy te még ehhez. A srác morog...
Buzi az orvosnál:
- Doktor Úr, valami bőki a seggemet ! - No, hadd lássuk (elkezd kotorászni) - egy perc múlva felkiállt : Hiszen ez itt egy rózsa ! - Cuncimókus, neked hoztam.
Why can't you fool an aborted fetus?
Because it wasn’t born yesterday.
Vicc! Matolcsy!
chimie:
Matolcsy megy haza az orvostól, felesége kérdezi, hogy mi volt.
- Az orvos azt mondta, elég rosszul vagok, úgyhogy felírt antibiotikumot.
- Na és kiválltottad?
- Á, tudod, hogy utálom, ha mások diktálnak! Elküldtem a francba, a recepteket meg max kiváltom, ha másfél év múlva még rosszabbul vagyok.
Mikulásos aktuáltematika
Két prosti beszélget: - Te mit kérsz a Télapótól? - Ötezret mint a többitől…
Anonymous asked: ezek nagyon szarok, köszi!!!
- Apa,megvert egy gyerek a suliban! - Ki volt az? Majd Én elintézem! - Kolompár Rómeó. - Ja,az Szar ügy..
November 2011
31 posts
Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült...
- Ez az, amit nyújtani tudok! - Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az...
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között? - Nem - mondja a másik. - Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej. Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal: - Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt? - Nem - mondja a férfi. - A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
kis magyar rögvalóság
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli: - Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom. Józsi, a második vállalkozó szintén...
Leninnel szeretnék beszélni
Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak: - Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás: - De kérem, Lenin már régen meghalt. Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak: - Leninnel szeretnék beszélni. - De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint? - Mert olyan jó hallani.
Mi a közös a szex utáni pillanatban és a...
- Hova? Mell vagy haj? - Mindegy, csak ne a szemembe
Orbán Viktor terepbejárást tart a cigánysoron. Látva a cigányok méltatlan helyzetét, mondja a vajdának: - A kormányban úgy döntöttünk, … hogy ezen változtatni kell, a következő időszak célkitűzése, hogy minden cigánynak legyen háza! Mondja a vajda a purdénak : - Tőccsé neki, mer jól beszél! Mondja tovább Orbán: - Minden cigánynak legyen autója. - Tőccsé gyerek, mer jól beszél! - Minden...
Idős házaspár, 50. házassági évfordulója,...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ? - Emlékszem bizony! - És mi volt az? - Az, hogy löttyedtre szopom a csöcsöd és hülyére baszlak. - És most mire gondolsz? - Hát, hogy sikerült…
Mostantól submitolhattok is.
1 tag
Cigányok beszélgetnek
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig! - Jó, de mikor van fizetés? - Hát te dogozol, oszt én tuggyam?
“A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd...”
– (via liverbird)